Nargis est un con mais moins que la junte Birmane

[De notre correspondant from 20six, EMPCAM- La rédaction décline toute responsabilité, j'ai la flemme de relire M'sieur le Juge]

 

Quelque part entre la dernière fois et maintenant. Tu rentres aussi vite que tu peux, à pied ou en voiture, pour aller chier tranquille tout ton vin (blanc ou rouge, tu choisis mais au final c’est comme les droits de l’Homme en Chine : une merde intégrale) avant de t’écrouler sur le canapé devant les dernières bonnes nouvelles crachotées par l’œil crevé du cyclope made in Korea. Tu piges pas trop, t’es encore trop dedans mais ailleurs, genre en train de te remémorer les moindres courbes accidentées de Roxanne qui, entre nous, doit au moins faire un bon 40 en chatte quand soudain tout devient limpide (comme les eaux usées du delta de l’Irrawady). Il suffit qu’un éclair entre deux neurones déchire le ciel pépère de ton cerveau pour que tout s’illumine. Là, sur ton canapé Roche-Bobois tapissé de merde et de Chablis tu comprends que les sélections olympiques ont déjà commencé en Birmanie et en Chine en vue des prochains jeux (paralympiques peut-être). Ben oui, ces quinze derniers jours pas moins de 133 000 Birmans ont été testés pour le 400 mètres nage libre (tous recalés) ainsi que 50 000 Chinois, même si dans ce cas précis la discipline dans laquelle ils exerceront leur art, reste floue. Mais c’est connu les Chinois cache bien leur jeu et il faudra tout de même se méfier d’eux dans de nombreuses disciplines : gymnastique, lancer de poids, marathon, voire en lutte. A ce stade de la compétition, autant te le dire tout de suite pour éviter de gâcher les précieuses minutes de ton temps qui est compté : je n’ai pas de solutions et rien de nouveau à te mettre sous la dent (en cela tu ressembles beaucoup aux Birmans).

Que dire devant ce désastre, cette négation de l’autre, de l’être humain ?

Après Pékin express, voici Birmanie express (tu peux passer tout le monde s’en fout). Avant 1824, la Birmanie c’était… la Birmanie, genre un pays agité par des guerres intestines (blanches ou rouges, tu choisis etc) et comme on ne va pas tout se taper et faire un élevage, on va directement se rendre en  1937 où la Birmanie devient une colonie britannique. Après la deuxième guerre mondiale et l’occupation japonaise (tu remarqueras au passage qu’en Birmanie les gens sont vernis), les accords de Panglong reconnaissent l’autonomie des régions (on va la faire très très courte, tu bailles). Le 19 juillet 1947, le père de l’indépendance, le général Aung San, est assassiné avant que le pays ne devienne indépendant, le 4 janvier 1948. Jusqu’en 1962, le pays est une démocratie parlementaire quand en 1962, le général Ne Win fait un coup d’éclat et d’état militaire et le pays vire au rouge même si la Birmanie reste dans le camp des non-alignés, même si une politique socialiste est mise en place. En 1974, la Constitution birmane est créée avant d’être suspendue en 1988 car, comme le chantait l’électricien français Claude François, « cette année là » l’armée réprime dans le sang un mouvement de grogne et de protestation (tirs sur la foule, arrestations, disparitions, on se serait cru en Chine). Ces évènements débouchèrent sur des élections libres, histoire de, et bien que remportées haut la main par le parti de Aung San Suu Kyi (fille de), le National League for Democracy (NLD), avec plus de 80 % de voix (un score chiraquien), les vingt autres pourcents décidèrent d’annuler purement et simplement les élections et de renvoyer chez elle Mme Aung San Suu Kyi (que tu peux aussi appeler Mireille pour gagner du temps et économiser de la salive au cas où tu te ferais arrêter par la junte pour parler plus vite pour souffrir moins ou travailler plus pour gagner moins je sais plus). En 1991, elle reçoit par Fedex le prix Chantal Nobel de la paix. En 1993, un brouillon d’une nouvelle Constitution est rédigé et depuis plus rien sauf que le pays est dirigé par une junte militaire dont le pouvoir est concentré entre les mains du président Than Shwe et du chef des Armées, Maung Aye. Depuis rien ne bouge rien ne change à part deux exceptions : la Birmanie s’appelle le Myanmar et la capitale n’est plus Rangoon mais Naypyidaw (du coup John Boorman a l’air d’un vieux con et veut tourner un remake de son film au titre éventé, Patricia Arquette est injoignable depuis Médium).

Retour sur le canapé ou plutôt dans la cuisine. Sur le sol du carrelage (Bruni) tapissé de vin millésimé. Tu bois un peu d’eau, héhé, mais tu ne penses même pas au désastre humanitaire qui pointe le bout de son nez crotté après le passage du cyclone Nargis. Pas que tu t’en Fisch, nan, juste que tu n’oses même pas imaginer et que t’as plus rien à vomir ni à chier. Alors que la Birmanie, ‘faut voir. Tu reposes la bouteille de flotte à sa place dans le four et avant d’aller te vautrer comme un sac au fond de ton lit et d’en ressortir en 3019 (je vais vivre jusqu’en 3019, c’est prévu), tu oses espérer que ce « crime contre l’humanité » comme le dit Nanar, ne restera pas impuni. Que devant le refus de la junte militaire d’accepter l’aide internationale et d’ouvrir les frontières pour laisser passer un peu d’air et accessoirement des vivres et des médicaments, ce pays trouvera un peu de force pour envoyer se faire foutre cette poignée de crevures. Ouais je sais.

Remarque ma boulangère me dit souvent qu’après la pluie, y’a le beau temps, alors…

(Alors qu’après la pluie y’a surtout le rhume).

 

Dernière minute: sur son cellulaire tout pourrave, Empcam braille:

"j'ai oublié de dire que le même Nanar a rédigé un très beau rapport pour Total en Birmanie expliquant que Ouais franchement l'entreprise fait beaucoup pour le pays et qu'elle respecte les droits de l'Homme (payé combien Nanar par Total ??)"